Barzellette 
1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11 -12 -13 -14 -15 -16 -17 -18 -19 -20 -21 -22 -23 -24 -25 -26 -27 -28 -29 -30 -31 -32 -33 -34
35 -36 -37 -38 -39 -40 -41 -42 -43 -44 -45 -46 -47 -48 -49 -50 -51 -52 -53 -54 -55 -56 -57 -58 -59 -60 -61 -62 -63 -64 -65 -66 -67
68 -69 -70 -71 -72 -73 -74 -75 -76 -77 -78 -79 -80 -81 -82 -83 -84 -85 -86 -87 -88 -89 -90 -91 -92 -93
Dottore, posso fare l'amore con mio marito, poco tempo dopo il parto?
-Si, basta che lascia il tempo all'ostetrica di uscire col neonato...
---------------------------------
Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi' Dio gli chiese:
"Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare. Dio gli disse
che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe Stata una donna. Gli disse:
"Questa persona procurera' il cibo per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti
lei li lavera' per te. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e
non ti chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera'
mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete.
Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e passione incondizionati tutte le volte che
ne avrai bisogno." Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?" Dio rispose:
"Un braccio e una gamba." Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?" Il resto e' storia...
---------------------------------
Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: "Dove stai andando cara?"
E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari per farsi fare quello che
io faccio per te GRATIS" Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: "E tu? Dove vai?"
E lui:" Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800 dollari l'anno"
---------------------------------
Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
---------------------------------
una signora non molto bella sale sull'autobus.L'autista, notando quanto
fosse brutta la signora inizia a prenderla x il kulo "A signō mazza quanto
sei rutta!me pari a befana! Ahuahuahu, a befana...signō gennaio, a
befana....signō rikordi, 6 gennaio, a befana..." kontinua kosė per un
paio di fermate, nonkč la signora infastidita e molto dispiaciuta del
komportamento dell'autista, decide di scendere dall'autobus.Ferma alla
fermata,inizia a piangere.Un ragazzo vedendo lo stato d'animo della sfigata
signora, si ferma e le kiede kosa le fosse akkaduto.La "befana" le spiega la
situazione e il ragazzo le dice ke deve reagire alle prese in giro
dell'autista...La signora, seguendo il konsiglio del ragazzo decide di
risalire sull'autobus e di dargli una lezione .Aspetta un paio di minuti, e
appena passa l'autobus, sale. Appena l'autista "bastardo dentro" la vede,
rikomincia " A signō sti kaxxi...Ammazza quanto siete brutta!Me pari a
befana! A signō te rikordi, 6 gennaio, a befana...Se rikordi bene, 6
gennaio, a befana..." la signora,tutta inkazzata " A stronzo, rikordati, 2
novembre, LI MORTACCI TUAAAAAAA"
---------------------------------
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di
matrimonio! Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
---------------------------------
DARIO VERGASSOLA
-- le migliori cazzate del mitico personaggio --
Alessia Mertz (show-girl)
So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai? Per lavorare
č mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
Natascia Stefanenko (presentatrice)
Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera,
sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?Signorina, conosce Giacomo Leopardi?
Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
Simona Ventura (presentatrice)
Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
Ambra Angiolini (show-girl)
Lei ha ormai raggiunto la maturitā artistica. Potendo tornare indietro, non le sarebbe
pių utile un diploma di geometra?
Eleonoire Casalegno (presentatrice)
Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
Debora Caprioglio (attrice .....)
Va bene che il cinema č finzione, ma lei non potrebbe recitare davvero?
Asia Argento (attrice)
E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani č considerata un'icona.
Non si saranno dimenticati una F?
Natalie Caldonazzo (attrice.. BUM!)
Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
Sara Ricci (attrice)
La turba l'espressione "scopare come ricci"?
Laura Freddi (show-girl)
Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedė sera dalle 22.30 alle 24?
Carmen Consoli (cantante)
Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilitā". Le pare
bello raccontare in giro i miei problemi?
Kris, VJ di MTV,
Lei č di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
Ellen Hiddings (presentatrice)
Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo
essere una coppia esplosiva?
La Signora Sofia (donna delle pulizie)
Per i suoi figli lei vuole soltanto il meglio. Perché non li fā adottare?
---------------------------------
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Cosė farō felice 5 persone!".
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,cosė farai felice 10
persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papā! Buttala da 50 euro! Farai
felice 50
persone!".
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi
dice:
"Perchč non si butta Lei?! Cosė li fa felici tutti!".
---------------------------------
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4
giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudirō un desiderio per uno".
Il primo fa: "io vorrei una Ferrari"
e Berlusconi: "sarā fatto".
il secondo: "io vorrei un cottage in montagna".
e Berlusconi:"non c'č problema".
il terzo: "io vorrei una villa al mare".
"anche il tuo desiderio sarā esaudito".
il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle".
e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo cosė strano?"
e lui: "perchč quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi
spezza le gambe!!!"
---------------------------------
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a
mancare all'affetto dei suoi cari...
si ritrova cosi' alle porte del
paradiso, a
cospetto di San Pietro.
Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo
supremo, nota che su di una parete ci
sono milioni di orologi
uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni;
egli dice che gli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta
che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di
360gradi.
Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi e San Pietro: "ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio
ufficio!!!"...
---------------------------------
Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti.
Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo
ufficio
e se ne va'.
Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che -per
un'operazione cosi'breve anche per il Berlusca non sono poche!
Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto:
"Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che
sono
soldi rubati!".
Il giorno dopo il Dentista risponde:
"Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
---------------------------------
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come č pallido
e magro? Cosa puō avere?" Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo
spesso all'onanismo." La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; č solo
che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle
gonadi." La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
---------------------------------
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino
e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico:
"Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah,
siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
---------------------------------
Marito e moglie a letto :
Lei< Caro ma se io dovessi morire ti risposeresti?>
Lui < Cara ma cosa dici, comunque credo di sė>
Lei < E la faresti vivere nella nostra casa>
Lui < Hemmm.... certo, cara>
Lei < e mangerebbe nei nostri piatti>
Lui < Certo cara>
Lei < e dormirebbe nel nostro letto>
Lui < Certo amore>
Lei < e gli faresti guidare la nostra auto?>
Lui < No cara >
Lei < e perchč ?>
Lui < Perchč non ha la patente!!!>
---------------------------------
-Dov'eri?
-Ero qui fuori a discutere con un vigile che ogni persona ha dei diritti e
dei ... non ricordo
-E doveri
-te l'ho detto, ero qui fuori a discutere...
---------------------------------
-Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po
-Sul serio?
-No, ti ho detto sul Po
---------------------------------
"Perchč baciava mia figlia in quell'angolo buio?"
"Adesso che lo vista alla luce me lo chiedo anchio!"
---------------------------------
In farmacia:
"Scusi, signor farmacista, ha dell'acido acetilsalocilico?"
"Lei intende dell'aspirina?"
"Beh, sė, me ne dimentico sempre il nome!"
---------------------------------
Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore
amico...
io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo
amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non č finita! Poi č venuto l'elettricista per delle riparazioni, e
io....
io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo,
ma ci
sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa,
padre,
io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'č dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e
cosa
vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo
ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol...
com'č
la parola, padre?
Troia, figliola, troia.
---------------------------------
Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perchč sei cosė
cupo?!?" -
"Mi sono separato da......." - "Ma dai, sii felice. Quella era proprio
una
puttana. L'ha succhiato a tutta la cittā! Anch'io me la sono fatta un
sacco
di volte!" - "?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio!!!!!"
---------------------------------
Intervista a una pornostar:
Giornalista: "Mi scusi, ci dėa una definizione di sperma..."
Pornostar: "Un momento...ce l'ho sulla punta della lingua!"
---------------------------------
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le
valigie in mano, e gli chiedono: "Dove vai?"
Lo spermatozoo: "Che domande...mi levo dai coglioni!"
---------------------------------
- Qual č la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
- Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio...
---------------------------------
Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta
facendo
la doccia.
Accarezzandosi il seno dice a questo: - Oggi le vostre carezze ve le
siete
prese! Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice: - Anche tu non ti puoi lamentare, qualche
bacino te lo sei preso...
Arrivata alla figa, abbastanza infastidita esclama: - Per far contenta
te,
me lo sono dovuto togliere dalla bocca...
---------------------------------
ECCO LE DIFERENZE FRA LE ANNOTAZIONI IN UN PICCOLO DIARIO DI UN LUI E
DI UNA LEI.
1.- Le annotazioni di LEI.
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping, ho pensato che era colpa mia sono
arrivata con un po' di
ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non č stata un granché, allora gli ho proposto di
andare in un luogo pių tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere
colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo
tanto, ma lui si č limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a
guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande
sorpresa, ha risposto alle mie carezze,
e abbiamo fatto l'amore, anche se
continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di
quanto accaduto, ma lui si č addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a
quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita č un vero disastro.
2.- Le annotazioni di LUI
L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato...
---------------------------------
Dracula muore e incontra Dio in cielo.
Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati,
pero' vuole dargli una chance di redenzione.
>>"Ti rimandero' sulla terra, ma non in forma umana... Che altro
essere vivente vorresti essere?"
>> Dracula, tutt'altro che pentito della sua vita precedente,
risponde:
>> "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il
sangue, eh eh eh!!"
>> "E sia " dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro.
>> Dracula torna cosi' sulla terra, svolazza qua e la' succhiando sangue,
finche' non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di Dio,
lievemente piu' umile.
>> "Ti daro' un altra possibilita'. Ti rimandero' sulla Terra. Ma questa
volta NON sarai un essere vivente!"
>> Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente
con le ali e che succhia il sangue!!!!"
>> Dio ci pensa un attimo, poi dice "OK, se e' questo che vuoi!!"
e lo trasforma in una zanzara.
>> Cosi' Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza succhia sangue,
finche'non viene ucciso da una sua "vittima".
>> Si ritrova di fronte a Dio...
>> "Ti do' un'ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un essere vivente!
Ti trasformero' in un essere non vivente!"
>> Cosa vuoi essere??" chiede Dio.
>> Dracula, testardo, "Uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le
ali e che succhi il sangue!!"
>> "Perfetto!! " dice Dio e trasforma Dracula in un assorbente.
---------------------------------
Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato.
Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte
con una prostituta, cosė lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro
rapporto, finchč lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto
orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo
procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e
viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare
e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si
sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e
che con quella fasciatura sul pisello ciō non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante.
Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura č l'unico modo per salvare il suo pisello,
cosė il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini
dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano
a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno
dice: "caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo
vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro
la vedi questa, nessuno ci č mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche
lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice: "cara lo vedi questo, č ancora imballato!!!"
---------------------------------
Qualche giorno fa mi č capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono
recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto
che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosė ne abbiamo approfittato per tagliare qualche
voce qua e lā. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che
entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!
Come sai č una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si č tolta il
maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho
deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito,
nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei č
uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi
fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi tu... dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i
preservativi in macchina???
---------------------------------
Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli
domanda:"sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?"
il rospo:"no,quello e mio fratello" principessa:"e tu?"
rospo:" a me basta una pompa"
---------------------------------
L'infermiera osservando il medico: "Dottore, perche' sta scrivendo la
ricetta con il termometro?" "Oddio, nel culo di chi avro' infilato la biro?"
---------------------------------
Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola(bona). Un giorno
la mamma si sente male e la devan portā all'ospedale di Grosseto. Passano i mesi e la figlia
vole andā a trovā la su mamma, sicche gnene dice ai su babbo che gli risponde :
b: "Ma ndō vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i che cč di lā da retta un ci undā"
f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andā a troalla, e poi,
i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"
Sicchč arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e vā alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus un si vede. Sicchč la ragazza scocciata principia a fā
l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
u: "Oh bimba! Oh dove vai tutta da sola?"
f: "Mah, guardi, e vō a trovā la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la stā tanto male"
u: "Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pō che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
f: "Scusi ma lei che lavoro fā pe aver questa bella macchina?"
u: "Eh! E fō i digei in una radio"
f: "sie"
u: "ba!!, davvero!"
f: "Ma quello che mette i dischi?"
u: "Codesto!"
f: "Ma quello che fā le dediche?"
u: "Sieeee!!!"
f: "Allora mi deve fare un piacere"
u: "Aaaavoglia!"
f: "Quando torna in radio, e la mi deve fā una dedica alla mi mamma ricoverata all'ospedale di
Grosseto e che sta tanto male"
u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?"
f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
u: "Un ti preoccupā. Perō (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fā nulla!!!" ....(e si ferma)
f: "No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
f: "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"
u: "Guarda non c'č problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)
f: "Guardi che č la prima volta per me"
u: "Ovvai!! Un ti preoccupā"
f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!"
u: "Un ti preoccupā, viene da sč!" Sicchč glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...
f: "Volevo fā una dedica alla mi mamma Elvira che stā tanto male!!!!!!
---------------------------------
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papā, cos'č l'amore? - L'amore? L'amore č per esempio
incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes,
che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d'oro, questo č l'amore. - Papā! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori,
il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i
comunisti per trombare gratis...
---------------------------------
In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco
accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione
con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo so padre, ma e' piu' forte di me." "E chi e' quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo,
padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non posso..." "Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho
capito, e' il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso
assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di
dritte..."
---------------------------------
GARA DI NUOTO TRA PORTATORI DI HANDICAP
Bordo vasca: ci sono sei atleti aiutati dai rispettivi assistenti pronti a tuffarsi nella competizione; lo starter (aiutato anche lui
dall'assistente a premere il grilletto!!!!!! :-))) dā il via e gli assistenti "invitano"
i loro assistiti a tuffarsi in acqua (con una spintarella).
Ora immaginate che scena deve essere vedere 6 nuotatori che cercano di raggiungere l'altro bordo vasca e c'č chi non ha un braccio, a chi
manca una gamba, ecc. E' un dramma andar dritti!!!! Perō ce la fanno e i 5 riescono a farsi
issare fuori dall'acqua....si asciugano pronti alla premiazione.......ma ........ne
manca uno!......... dov'č?!!?.....ca22o affoga!!!!!!! I soccorritori intravedono un puntino giallo fermo sul
nell'angolo pių lontano della piscina: E' UN POVERO DIAVOLO AL QUALE MANCANO GAMBE E
BRACCIA!!!!!!!
Lo tirano fuori. Lo rianomano. E dopo un pō gli chiedono:"Ma che ti č successo?!!?". E lui:"Siete BASTARDI!!! Ci ho messo
7 anni per imparare a nuotare con le orecchie e voi oggi mi avete messo la cuffia!!!!!!
---------------------------------
Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza
e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante č che si alzi!
---------------------------------
Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per N.Y. con un biglieto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si
imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - sono giovane, bionda
e carina e resto seduta qui fino a N.Y.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la
bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda
risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a N.Y.
Il capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina
di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' sa come risolvere il problema.
Si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: - molte grazie! Abbraccia il secondo pilota
e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a
domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: - Le ho detto che i posti di prima classe
non vanno a N.Y. ?!?!?!?!
---------------------------------
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo
dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a
Cindy: "Io sono Ignazio, siamo in inverno, e questo č uno spargi sale".
---------------------------------
Che differenza c'č tra le mutande da donna che si usavano una volta e
quelle di adesso?
che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe
adesso bisogna spostare le chiappe per vedere le mutande !!!
---------------------------------
Clear DayUn nero ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono
condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a
testa e croce. Stranamente per
diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro,
girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda
cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina:
"Cosi' avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince
e la scena si ripete. Poi una sera
vince il nero ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il
nero lo
vede che si spalma
il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"
---------------------------------
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno
di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di
portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Allora il tizio al terzo piano
decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo
dire "Io voglio", quindi lo punta sull'uomo di sotto volendo dire "che tu", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo
dell'arnese. L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega. L'uomo pių in alto, immediatamente corre
gių verso il secondo urlando, "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!".
Il manovale guarda
il muratore e gli fa, "Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
---------------------------------
In un paese del Sud Africa, dove regna
il mito dell'uomo bianco, arriva uno stregone capace di realizzare i desideri di
tutti. In poco tempo tutti gli uomini del piccolo villaggio si mettono in fila
uno dietro l'altro per realizzare il loro sogno. Lo stregone inizia e precisa
che per ogni uomo un solo desiderio č possibile e comincia dal primo.
Dimmi il tuo desiderio, l'uomo risponde: vorrei diventare un uomo
bianco....Desiderio esaudito, e l'uomo diventa bianco, a questo punto si sente
la risata a tutta gola dell'ultimo della fila. Tutti lo guardano straniti.
Il secondo della fila chiede lo stesso desiderio e gli viene concesso, l'ultimo
uomo ride sempre +.....
Man mano la fila tende a finire e tutti gli uomini del villaggio sono diventati
di carnagione bianca, l' ultimo della fila č ormai stremato dalle risate.
Arriva il suo momento:
Lo stregone gli chiede quale fosse il suo desiderio
visto che rideva tanto, e
lui risponde: voglio che tutti ridiventino NERI !!!!!!!!!
---------------------------------
Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza.
Nello stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne
abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi
al vento, eccetera. Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera
forsennata sulle parti scoperte. Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e
la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli
dice:"Golosello, golosello....". Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva
galleria, infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una
frazione di secondo, ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'č 'sto
coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito
che go l'osello!"
---------------------------------
Un ricco imprenditore dā una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna.
Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli
nella sua piscina. A metā serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi č capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno
ancora. "100 milioni, la mia Ferrari,
il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla č in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un
eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche
sulle spalle a non finire. "Bravo !
Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia
Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora.
Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!
---------------------------------
In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari
alla persona che racconta la storia vera pių imbarazzante capitata, di
quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa č la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal
ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi
per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del
consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i
miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono
sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Perō questa
volta non avevo tempo di farmi la doccia, cosė salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano
lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in
tutte le parti intime per essere sicura di essere il pių pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che giā conosco la procedura, mi sedetti senza
bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lė, ai Caraibi, o in qualsiasi altro
bel posto lontano da lė. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:" Oh lā lā, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere pių
carine!" Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:
pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridō dal bagno:
"Mamma, dov'č il mio asciugamano?" Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando
mi rispose, giuro che quello che mi passō per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del
medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello
che stava sulla vasca da bagno. C'iavevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
---------------------------------
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciō a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noč si precipitō sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andō su tutte le furie e gridō:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é cosė che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi,
Noč si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornō sottocoperta e si rivolse
ancora agli animali: - Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darō ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella
quale sarā riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore. E cosė fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciō a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledė prossimo alle sedici soffrirai! E cosė proseguė per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noč: - Ascolti, Noč: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledė alle sedici soffrirō. Io lo so cosa accadrā quel giorno, perō non puō andare a gridarlo ai
quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noč mandō a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti cosė la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledė alle sedici?
- Vede, signor Noč... il fatto č che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
---------------------------------
Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre
una donna 7000. Il problema č che al rientro dal lavoro
quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
---------------------------------
Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, č arrivato Robocop".
---------------------------------
Vecchie teorie:
SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui
COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metā del latte.
DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerā la persona che deciderā a chi
spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare
un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato
morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua societā quotata in borsa utilizzando
lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito con una partecipazione in una societā soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni
4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla
produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
societā con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua
societā i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa societā figurano
8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche
perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
---------------------------------
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico.
Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
...Se e' ossessivo-convulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il tasto 1.
...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi č Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finche` non
rintracciamo la Sua chiamata.
...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.
...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.
...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.
...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo
nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di
nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.
...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.
...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto.
...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu'
importanti di lei.
...Se e' uno degli italiani che ha votato **********, riagganci: qui curiamo i matti, non i
coglioni. Eventualmente si rivolga al partito dei matti.
---------------------------------
...una signora si reca in farmacia e chiede un pacco di assorbenti...il
farmacista dice: quelli con le ali? lei risponde:... non ho mica il piccione viaggiatore.......!
---------------------------------
...due **zzi al cinema: uno fa all'altro: sai di cosa parla il film?...
e l'altro: no, ma speriamo che non sia PORNO altrimenti ci tocca vederlo alzati...!!!
---------------------------------
...un elefante a un cammello: "come sei brutto con quelle tette sulla
spalla..!" e l'elefante:" ...sei bello tu con quel pisello in faccia...!!!
---------------------------------
L'origine delle mestruazioni:
Quando Dio cacciō Eva dal paradiso terrestre le disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate".
---------------------------------
Due gay baresi vanno in banca e dicono
al cassiere:
"Scuset, vurrem 10 milion di BOT"
E il cassiere " Vinculet?"
Gay: " Beh, ogni tent "
---------------------------------
Ultimissime dalla convention
Ginecologica:
" Non si potrā mai stabilire con certezza la profonditā della vagina,perchč
č sempre stata misurata a cazzo! "
---------------------------------
Dopo che una signora ha dato alla luce un bambino il suo dottore si
ferma con fare solenne al suo letto "Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'e' qualcosa che non va?" domanda la madre allarmata? "Suo figlio e' ermafrodita"
"Cioč?"
"Significa che suo figlio ha entrambi i sessi , sia quello maschile che quello femminile"
"O mio Dio , ma e' fantastico " esclama la donna
" lei dice che sia il pene che il cervello?"
---------------------------------
Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,
zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le
chiede spiegazioni sul suo modo di guidare. "Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte
a me
tutti quei pini! Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?" Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
sorpasso, ma anche lė mi appare un pino, cosė mi butto in prima corsia. Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"
---------------------------------
Cosa dici ad una donna con due occhi lividi?..niente,glielo hai giā detto due volte.
---------------------------------
una coppia sta per avere il primo rapporto sessuale... il ragazzo č
molto imbarazzato perchč sa di averlo molto piccolo.... allora decide di
spegnere la luce e lo mette in mano alla sua ragazza... lei gli dice: no grazie tesoro, non fumo!
---------------------------------
Un signore sta discutendo con il custode di un crematorio.
Signore: -Scusi come funziona?- Custode:-Semplice la cassa entra come in un
forno da cucina, ma molto pių grande. - Signore:-Funziona sempre bene?- Custode: -Di regola sė, ma ogni
tanto qualcuno scoppia, soprattutto
gli uomini. - Signore: -Come mai gli uomini?- Custode: -Alle donne non succede perché hanno il taglietto come le
castagne. -
---------------------------------
Pierino: Papā perchč io sono bianco,tu nero e la mamma gialla? Papa':Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che non abbai.
---------------------------------
Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie
sta diventando sempre pių noiosa. "Devi essere pių creativo,
rompi la monotonia" dice Sergio "Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosė".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai
a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
---------------------------------
Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
tremenda. Tutti a chiedere: - Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite? - Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto? - E sė... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!
---------------------------------
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papā ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sė? E chi č la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, perō con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtā č tua sorella. Vedi... beh... io in gioventų vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo,
ma ora lo devo fare. Giovanna č tua sorella... Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papā, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non puō essere. Guarda, figliolo... non so
proprio come dirtelo, ma anche lei č tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papā, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre č di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre
ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che č mia sorella, perché papā da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pių, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
con chi vuoi. Lui non č tuo padre!
---------------------------------
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da
un paio di mesi non ha pių il ciclo. Preoccupatissima, la mamma
compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti,lacrime, chi č il porco, avanti voglio saperlo,
ora lo dici a tuo
padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola, prende il telefonino e fā una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari, sale un tipo
brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato.
Dunque, io non posso sposarla perchč ho un'altra situazione famigliare,ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due
appartamenti,una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece č un maschio, anche un
paio di fabbriche. Se sono gemelli una fabbrica
a testa e 250.000 euro a testa. Se perō perde il bambino..." A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli
appoggia una mano sulla
spalla e fa: "Te la scopi di nuovo"
---------------------------------
Due ragazzi passeggiando per le vie della cittā sono intenti a guardare
le ragazze che gli passano vicino. A un certo punto passa una bella
ragazza e allora uno dice "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!" La ragazza
sente e immediatamente risponde "Sė,perō non
suona!" Allora interviene l'altro ragazzo "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"
---------------------------------
Che differenza c' č tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in gių e amano le caverne umide.
---------------------------------
Una tipa va dal ginecologo. "Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..."
"Si accomodi in studio, che facciamo le analisi"
Alla fine delle analisi: "Signora, ho ottime notizie per lei!" "Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"
---------------------------------
Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde: - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual č l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!
---------------------------------
Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
bambino e gli dice: - Dai me un euro per favore?
Totti risponde: - E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo: - Io povero... io ceceno!
Totti: - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...
---------------------------------
Francesco Totti parla con un amico: - Pensa che mi' nonno č morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito: - Collasso?
- E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
---------------------------------
Lo sai perchč Cassano c'ha i buchi in faccia? perchč se sta a imparā a magnā co la forchetta!!!!
---------------------------------
2 carabinieri in pattuglia, su una strada di campagna vedono un auto
ferma sulla a bordo carreggiata. Si fermano, per vedere che succede, e
trovano una bella ragazza seduta a fianco della macchina, tutta
disperata, perchč l auto č in panne...sicchč vedono il dafarsi...ci
mettono le mani loro...e riescono, non senza difficoltā, a rimettere la
macchina in moto...
la ragazza, tutta contenta, li ringrazia, e, dopo 5 minuti buoni di
convenievoli chiede se doveva loro qualcosa..in soldi si intende...
al che il carabiniere pių alto in grado, tutto impettito risponde:
"signorina, lasci stare, abbiamo solo fatto il nostro dovere".
Mentre i caramba stanno per risalire in macchina lei (che allora aveva
deciso di sdebitarsi natura) fa il gesto per fermarli e con sguardo
arrapante inizia a sfilarsi le mutandine (..era in gonna!).
Al che, il carabiniere di prima, sempre pių impettito:
"signorina, le ho detto, LASCI STARE,che oltretutto le mutandine della
sua misura non stanno nč a me nč al mio collega!"
---------------------------------
"Dottore, sono perennemente stanco, non so pių come fare"
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macchč, zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi .."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre.Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no .. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa' com'č .. Quelle farebbero di tutto per la carriera .. Insomma, mi capisce .. A volte capita che ci scappi una scopatina .."
"Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10? "
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai pių di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macchč! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?
"Si, una decina di volte, non di pių"
"Ma lei č incredibile! Mi dica, la sera? "
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa! "
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza č certamente questa"
"Dottore, ma ne č proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchč scopo un po' troppo? "
"Sicuro! "
"Meno male, pensavo che fossero le seghe ..
---------------------------------
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione
pių lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma
la macchina č bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a
un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata
nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e
lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B.King in
dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosė.
Dopo un po' decide di cambiare musica.
Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova:"Bach!" e immediatamente parte il
secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi
investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al
presidente Silvio Berlusconi.........".
---------------------------------
Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con
gli occhi fuori dalla testa. Ma che occhi grandi che hai!.
Si, prova tu a cagare tua nonna!!!
---------------------------------
Un uomo rientra a casa una sera e sente dei gemiti e dei colpi
provenire dalla propria camera. Arrivatoci, vede un uomo che ci sta dando con la
moglie. Accecato dalla furia, prende un legno e glielo tira nella schiena con violenza, pių volte, fino a spaccarlo. Ma quell'essere mostruoso
continua imperterrito, con un ritmo bestiale, mentre la moglie non riesce neanche a reagire, sopraffatta. L'uomo, sempre pių inferocito, prende
un pesante cassettone di mogano e lo scaglia con violenza sulla testa del rivale. Ma non c'č niente da fare: quello imperterrito continua con un
ritmo indiavolato. -Indiavolato? sta a vedere che... Ma č possibile? - pensa l'uomo mentre dā un'occhiata al rivale, di proporzioni mostruose.
Colpito dall'idea gli grida: - Vade retro Satana! - L'altro si ferma improvvisamente, guarda il marito della donna con aria complice , gli
dice: - Bravo! -, gira la donna e ricomincia peggio di prima.
---------------------------------
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede
sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare
del proprio problema. - Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...
- Di che tipo di perversione parla? - Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!
- Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo
genere di problemi! Allora, mi dica... La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del
tutto. Il dottore per tranquillizarla: - Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei
mi parla della sua, poi io le parlo della mia! La donna
considera l'offerta e decide di parlare: - Bene... la mia perversione... la mia perversione č... mi piace essere
baciata e mordicchiata sul sedere!
- Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual č la mia perversione! La donna allora va
dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare
sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza
in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che
legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: - Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!
- Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...
---------------------------------
Due tizi si incontrano per strada :
"Ehila' Ciao! Come ti va?" "'nsomma ......" "Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha
partorito! Congratulazioni!" "Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino
di colore ..." L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul
fuoco : "...ehm...beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!! " "Ah si' ... se impara a battere
dalla madre ...."
---------------------------------
Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o
una
memoria infallibile perō ora che ci penso non ricordo cosa scelsi...
---------------------------------
Watson entra in camera da letto e vede Holms che fa l'amore con una
ragazzina, stupito gli dice "vergogna, farā la scuola media"
Elementare Watson, elementare.
---------------------------------
Due uomini stanno giocando a golf. Uno dei due č circa mezz'ora che fa
avanti e indietro, guarda su e guarda gių, misura le distanze, calcola la
velocitā del vento, e il suo compagno si comincia ad incazzare. "Allora, la tiri sta
cazzo di palla che non ce la faccio pių?"
"Senti, oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, č quella signora lā in fondo. Voglio che sia un colpo perfetto."
L'altro lo guarda insospettito
e poi dice "mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa distanza?"
---------------------------------
Un pesciolino rosso entra in mare....... incontra un altro pesce e
chiede, scusa come si fa a scopare?.....L'altro risponde, non chiederlo a me io
sono il pesce sega!
---------------------------------
Antica Grecia, battaglia epica:siculi contro troiani.
Il capo dei greci dice :" Avanti figli di Troia!"
Il capo dei siculi risponde:" Amuninni figghi di buttana!"
---------------------------------
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira
fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minghia, ma allora e' un calmante!"
---------------------------------
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un
passaggio fino al convento". La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe,
la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane
suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontā del prete che ricomincia a toccare le gambe
dell'avvenente suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde
"Perdonatemi sorella, ma la carne é debole." Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato,
la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare
il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare pių in alto e troverete la Gloria.."
---------------------------------
2 bambine, una dice all'altra: "da grande voglio coltivare 1 ettaro di pelo."
"perche?" risponde l'altra.
"Mia sorella ne ha un triangolino e fa' soldi a palate."
---------------------------------
Papa' papa' mi porti al circo? No!Se ti vogliono vedere vengono a casa
---------------------------------
Il piccolo Gigetto corre dal papā , che stā leggendo il giornale;"Papā,papā,le scorregge pesano
"chiede allarmato il bimbo. "No,Gigetto" risponde il padre senza alzare gli occhi dal giornale.
"Papā,allora mi sono cagato addosso"
---------------------------------
una cruda realtā...Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime... quando sei felice nessuno
nota il tuo sorriso. Ma prova a scoreggiare solo una volta...
---------------------------------
La maestra in aula...
"Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono?
Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?"."Perche' se il cacciatore spara e uccide
tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento
mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre
donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e'
quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento
mi piace!"
---------------------------------
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo: la miafamiglia
e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati
della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo,
nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta: "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
La mortadella innamorata guardō dritto negli occhi il coltello e gli
chiese: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
Il coltello rispose: "Affetto ... "
 |
 |
 |
 |
12.. | 
|
|
|
| CHAT | IMMAGINI | ETNA | IL PISTACCHIO | CALENDARIO | MIDI | GAMES | RICETTE AFRODISIACHE |
----------------HOME PAGE----------------
Created by NicolaEtQueen
ILMITO.IT Š 2002. Tutti i diritti riservati.